Jora_Go

此刻我真的不知道自己应该干什么,也不知道为什么曾经让人羡慕的我怎么一步一步到了现在这种田地。

曾经家乡的人羡慕我的工作,对于我们小地方的人来说,我成了让父母说出去还有那么一点小骄傲的孩子,没有靠父母只靠自己,工作看起来不错工资听起来也不错,刚毕业的我工资比老爸这种在事业单位混了一辈子的人工资还要高点,确实计算机专业确实比较好就业一点,我当时花了差不多两个月找到了当时的工作,那会儿过程很难每天都很痛苦,应届生真的是什么都不会的,但是依旧每天坚持不懈地看书学习,力求笔试面试的时候不要太难看,终于公司向我伸出了橄榄枝,当时的我长吁一口气,仿佛解决了一件人生大事,所有人都觉得可喜可贺,可是只有我的内心抗拒失败,只有我知道我的专业是我不喜欢的专业,专业方向是我不喜欢的方向,最终确定的工作工作内容也不是我学的东西,一切都不是我想要的,可当时的我接受了一切,而且十分努力地去做,并且把一切都做好。

把不喜欢的工作做到让别人认可,赢得别人的赞誉,是我抗拒痛苦内心里的一点小涟漪,同事称赞领导夸奖,年终绩效第一,这些告诉我父母他们都很开心,所有人都很开心,可是越是这样我越是不想从事这份工作,我就越是讨厌,我不知道是什么原因,我的情绪波动越来越大,加上外界奇异的环境刺激,我害怕一个人待着,我根本不能一个人待着,那时候只要回到自己的房间只有我一个人的时候,就觉得很害怕,毫不夸张,眼泪洗床单是每天男朋友不在和早上上班之前的事,以至于我扭曲地要求在这个城市唯一的依靠但离我很远的男朋友每天回来,必须陪着我,仿佛没有他我就失去了在这座城市的唯一救命稻草,我紧紧的抓住他,只有这样我才能不被情绪左右。但是上班对我而言依然每天都是煎熬,每天依然努力地做好自己的工作,尽力做到最好,同时也期待时间过得快一点,下班时间快点到来。

直到有一天,看到了公务员考试公告,抱着试试看的心态报了名,瞎报了离家最近的一个三不限岗位,结果是人最多最难考的岗位,没有复习的我瞎考考到了第三,这对于每天都沉浸在痛苦工作痛苦情绪中的我来说,简直是打开了一道让我逃离魔鬼爪牙的门一般,这道门让我对当时工作更加厌恶,我想要逃离,而刚好因为这第三的成绩,让我有了一个创业助理的机会,就这样我真的逃离了,我想我终于不用做这份我喜欢的事情了,我这一辈子再也不要从事程序员的工作了,我毅然决然地离开,曾经的工作成果我自己一点也没有留给自己,因为我是真的不想回到这个行业了。说真的,我的领导很好,我的同事也很好,只有我沉浸在自己莫名的压力和情绪里,现在回想起来,那个时机来的真好,如果没有这个契机让我离开,我可能真的会失控。

回到家乡了,创业助理的工作对我这个在西安打拼一年多的人来说真的算是简单的工作,尽管工资只有西安的一半,尽快有一些工作没有人教我,但我最终都能完成,尽管活很多,尽管没有周末,尽管有的时候我得一个人加班加到十一点,但是这些对我来说也不算什么,我真的也乐在其中,尤其是与群众交流的时候,觉得自己能帮到他们很开心,我真的逃离了西安那个我。可这毕竟是临时的工作,我不是正式工。因为上次的第三和创业助理的工作,让我觉得政务工作可能最适合我,所以我想全力以赴一次参加国考,所以我也离开了这份我还比较喜欢的工作,不上班只复习。

我辞职以后真的每天很自觉很努力地学习和刷题,但是考试当天我也是真的状态很不好,我觉得自己答的很不好,我也不等成绩了,我就这样一无所有了,连希望也没有了。可日子还得过下去,我不能当无业游民了,我也不想让一直正直的老爸托关系把我塞到哪去,我知道他很难开口尽管他为了我愿意,所以我不为难他自己先逃了,我又回到西安了,要找工作还是只能找程序员的工作,说实话我不想找我不喜欢的工作,可我却只做过这个,我把自己的不愿搁到一边,开始投简历,尽力去避免自己做过的最不喜欢的后台,想做测试可我知道测试的知识我一点也不会,自己让步投了前端,觉得自己写过前端应该也不会差,但笔试把我唯一的一点积极性都消磨了。开始给错题给了JAVA,我就那样答还能答出来,然后意识到是JAVA而我要做前端,换了前端的题,我直接懵了,一道完整的都答不出来,我曾经前端代码写的也不错,但是这题我一道都答不出来,一个字没写悻悻地回了。

经历了一次,我再也没有投简历的欲望了,我想要维护自己最后一点不做后台开发的想法,我不知道自己应该做什么怎么办,所有人都在指责我不该辞了工作,本来收入不错还能攒点小钱,到后来收入只有一半但还能养活自己,再到现在一无所有就靠之前攒的那点支撑。我想要做自己喜欢的事怕是很难,但我也不想再跳入以前的坑,我之前的苦痛是没有人懂没有人理解的,只有我自己知道所以我不想再进去,看到话务员的招聘我是想去的,可男朋友却问我当时为什么要上大学,又为什么花钱培训编程,我知道我的现状让他很不满,他觉得曾经身为程序员的我是最好的,而我却觉得曾经身为程序员的我是最不好的。我说那算了,不去管他什么话务员了,而我又没办法跟他说我真的不想再投程序开发的简历了,他不会理解我。

现在的我觉得自己什么也做不了,一无是处的我就只能是这个正在写着无奈的我。


理想的生活

我的理想生活,就是能基本按时上下班,偶尔加加班也没关系,上班时间一门心思为工作,下班时间全部留给自己,把之前想看而没时间看的书都看了,再练练字,假期能出去旅游,踏遍祖国山河。我不需要太多的收入,够基本的生活,再有一点闲钱,养花养草就好。
那个人总说我年纪轻轻,不趁着精力旺盛多挣点钱,现在就想着过退休一般的生活,那样的生活对我太有吸引力,就是想想都觉得美好。
我就是想朝这个方向努力,所以从西安辞职回家,朝我的理想生活前进,钱少了,但从不觉得空虚,下班的时间也是满满当当的,但是不是理想的生活填补的,而是向着“退休”生活的脚步填补的。

真加班狗虐心预警

加班使人疲惫,加班使人厌世。

从年前的一个月就开始无休加班了,每天晚上加每个周末,刚开始还好,有激情,想着快点把活干完,要过一个好年,所以加班也就加了,反正大家都是一起,没有人偷懒,也没有人显出疲态,可是人毕竟不是铁打,连续十几天的无休真心扛不住了,尤其是我们之前并没有大强度的加班过,但也是这样强打着精神挨着,挨到过年前的最后一天,终于可以松口气了,一个月没休假也不办年货,不买新衣服,心里虽有些不爽但过年了终于可以休息了心里也是欢喜的。

然而公司就是不让你舒坦,已经脱离学生时代的我们还有寒假作业,一本学习的书好好读,来了大家一起交流,技术使我的脑子时刻在转停不下来,挑了本业务就当阅读开阔眼界了,可以不喜欢就是不喜欢,去读三国几章也没时间看这个,果然兴趣才是促人的动力。

本想着刚收假回来还没到紧张的时候,结果没几天又开始了晚上十一二点,周末还来公司的循环中,就连周末都能干到十点多,直到昨天,今天好不容易才有的这一天单休,我很珍惜。

领导说了,我们部门今年的项目有二十多个,我们部门的员工按计划也应该至少有二三十,然而现在算上领导一共八个人,我不懂领导的心,那么多人为啥就招不下一个,什么难于上青天的要求,我不照样干着活么,大半年前就开始招人,面试能有上百了为啥一个都没留下,二十多个项目靠我们几个能干完,耗死我的体力跟精力都干不完,招不下人能不能给干活的人多给点钱,周末干一天也就二十五块钱还不够赔的,要是人再多几个我们都不至于加班成这样,越想越气了。

这都不是重要的,重要的是这样的加班使人身心俱疲,看似在干活却越来越没有效率,不出成果。还有最重要的,没有一点自己的时间,一点也做不了自己想做的事情,连衣服也没时间洗,还有时间去阅读去赴身自己的爱好?一回来倒头就想睡去,难得的时间也想着快把元气补回来,思想上想干点什么,身体和精力却跟不上了。

不容易,上班族不容易,加班狗不容易,为了生活不容易啊!虐身虐心可如何是好?

爱情让人无可救药

我妈问我到底看上你什么了?我说我不知道。我妈说怎么可能不知道,你们在一起这么长时间,你看上他什么你不知道?我说我真的不知道。
你的优点很明显,我知道,那我也只能说出来几条而已,但我并不是看上了你的这些优点,因为你的缺点我能说出来一百条。我们没有共同的爱好,你说的我都不懂,当然你也就不会常跟我聊这些,我喜欢的你也不明白,所以即使我滔滔不绝你只有一个“哦”来回应。有时我一个人呆着,我会想我跟你好像真的没有什么共同语言,但是每当想到要是不能跟你在一起,我马上又悲伤的难以自抑。
我很矛盾,我经常能预见到如果我以后跟你一起生活,我们会有各种各样的问题,我的生活不会像现在一样轻松,我会被迫放弃我的爱好,我这辈子的理想和我想做的事,可是这是为了跟你在一起,好像我也是愿意的。当我理智的时候,我觉得跟你在一起就是牺牲了我自己,我有点不甘心,我知道你一定不能给我想要的生活,所以我想象我嫁给别人,每天都能够做自己想做的事,无所顾虑,这是当然,因为我对这个别人没有感情,即使别人生气觉得我不好我也觉得可以好聚好散,可是你不一样,我要让自己去做能维持好我们感情的事,那么我自己的事就别想了。我经常觉得自己愧对父母,为了你我做了多少让他们伤心的事,我替你在他们面前美言,透露给你他们的想法,我这么努力地想让我们在一起,逼得他们做出了巨大的让步,可你怎么却还是要打退堂鼓,我们家已经体谅你了,所以你能不能也体谅一下我们,努力一把! 其实说真的,物质的东西都是可以商量的,真正让他们不满的是你的态度,他们跟我举了很多例子说男方是多么多么的主动,我想告诉你让你效仿,可是我一想到恋爱结婚讨丈母娘欢心还得我按部就班地教你吗?
我知道我跟你的感情是你占了上风,你可以对我任意耍性子,可我却不敢这样对你,我怕我一旦这么做了我跟你就成了一辈子的遗憾。我对你有很多埋怨,很多不满,可是我还是想跟你在一起,我这么努力你却一点都不配合,八年来,伤心大于开心,眼泪大于微笑,但我还是想未来的日子是你和我一起经历,你不想主动就罢了,这种事我来就好了,我已经把馍掰碎了喂到你嘴里了,只麻烦你配合咽下去就好了,这你都不愿意那我,我真的不知道说什么好了。
我可能真的是没救了,你退一步我进一步,我一次次刷新自己的底线,只因为还是想跟你在一起。感情的事情真的是无法言说,相亲的人永远都不懂恋爱的人,就像我妈不懂我,所以揪着我问到底看上了你什么?我努力思考了一下,我还是真的真的不知道,可我就是想和你在一起,可是抛开我的喜欢,回忆你让我流过的眼泪简直能汇聚成一条河,我只想说你是个渣渣。

《一年生》牵动我少女心呢

这个月加班加到昏古,晚上到十一二点,周末无休,前两天的周六是这个月的第一天假,本来想着憋了这么久该出去转一转了,马上也要过年了,新衣服还没买啊,暴风哭泣。。。然而就是这样,我还是放弃了这唯一外出的好机会,在房间宅了一天,然后神不知鬼不觉地点开了这部微博上被安利了无数遍《一年生》!
之前刷微博留下印象的只有剧名这三个字,不知道演员,不知道剧情,也不知道一年生是啥意思,可是当我花了一个下午加一个晚上刷完十六集的时候,少女心炸裂啊啊啊啊啊啊啊!
港真,要不是弹幕叫我撑下去往后看,我十分钟就要弃了,原谅我脸盲,刚开始完全不知道谁是谁,人都分不清楚,就知道长得帅的肯定是猪脚,就这样盯上了钢炮和M,以为是他俩的基情故事,然后暖暖学长出现我即没有GET到他的颜,也没有看出来他受,而且剧情什么的完全不懂,全靠钢炮的颜挺着,直到,直到,直到我们暖暖学长顺毛了,啊啊啊啊啊完全可爱!不能拒绝!钢炮全剧第一帅扯淡!
这里没有强烈的身体碰撞,没有夸张的爱情宣言,可能就是这样绵绵缓缓地剧情触动了大家的心,两个人之间的情感关系让我替他们着急,也许已经预料到了HE,但就是想要他们快点在一起,快点更近一步,快点相互敞开心扉,所以钢炮的一点点主动,暖暖的一点点触动,都能让我这个观众激动不已,两次加起来时长不超过五秒的吻,更是让我旋转跳跃不停歇,轻轻浅浅地触碰稍纵即逝,恨不能时间定格更加深入,让人回味无穷。不不不,我才没有污。。。




说好的文思泉涌呢,被打断了完全不知道自己要写什么了,续不上了啊喂,语废,语死早,语言障碍。。。。但是至少《一年生》更加肯定了我第一眼看上攻然后不可自拔地爱上受的人设不崩。。。。

参观陕西历史博物馆(五)

好久没写,都已将忘了自己上次写到哪了,有太多的闲事占用了时间,尤其是电视剧这个东西,太花费时间了,但是剧情引人入胜,便不知不觉将时间全都用在上面了。


从这张图片的渣画质可以看出来,这是自拍合影角度,我是想跟祖龙手办合影留念的。话说祖龙手办狂魔的称号不是白来的,有机会去兵马俑估计感受更加深刻,就是觉得这些俑比现在的一般人都要稍微高大一点,是本来那时候的人就比较高大呢,还是祖龙特意选拔的高大的人呢?


说起秦,大家肯定先想到上图的秦俑,殊不知除了大的还有小的,这一款小型手办做的也是惟妙惟肖,记得当时看的时候旁边的妹子跟她的同伴说连头发丝都清晰可见,我才注意到专门看了一下头发,的确是一丝一丝的刻画出来,果然注重细节。


每次看到小钱钱都要激动一下,光线不好,当然是为了保护文物了,所有看起来不清晰,秦代未统一时各国钱币都不相同,各式各样,用起来十分麻烦,虽都说祖龙残暴,但也都即得祖龙大一统的功绩。


电视剧里看到的剑都是比这个长的,虽然这两柄剑看起来不是很长,但是单凭眼睛看,就觉得它应该蛮重的,也可能是因为尘封太久,比起长剑,觉得这样长度的剑正好适合佩带,方便使用。


这两柄就是比较长的剑了,可能是拍摄的问题,左边这柄从照片看比较锋利的样子,韧的颜色和中间的颜色有差别,有一种打磨过的感觉。我就是在想,古人出门随身佩剑跟现代人出门配枪应该是一个意思吧,可是现在是不能随身携带这些伤人的东西的,想想那个时候剑应该也不会是大部分使用的东西吧。



弩机我认为是一种比较聪明的武器,体型没有弓箭那么大那么重,也不需要像见那样需要近身打斗使用,而且也蛮好操作,但是各种武器都有各自的用途,也都有各自的优缺点,弩机的虽然好用,但是射程并不会很远。


大白鹅应该是一比一比例造的吧,除了鹅之外当然还有别的青铜动物了,只是因为当时想到曾经听过一些被大白鹅追着跑的故事,所以拍了它。都说鹅是最凶的家禽了,比狗还凶,狗追你跑追一会儿可能就不追了,但是鹅会一直狂奔着追你,特别可怕,哈哈~


这个铠甲看起来就很重,想象一下,穿在身上跑起来打仗的感觉。虽然有时候铠甲穿在身上看起来很酷,但是真正打仗的却永远徘徊在生与死的边缘,所以说珍惜现在的和平年代。

秦代就到这里结束了,下来就到汉朝了。话说这一P照片的画质看起来好像都很渣的样子,我也不知道为什么,难道当时已经手抖拿不稳手机了吗?23333

【炫爹纪事】举家观张艺谋电影《长城》

平安夜那天伙同老爹和老弟把老妈骗去看看电影了,因为老妈一向对看电影这件事一点兴趣都没有,能够全家一起做一件事情觉得很开心。然而这不是我要说的重点,我的重点是我觉得我爹蛮有文化的而且又蛮有深度的,至少比我有文化,至少比我有深度,但是他这么有文化为什么教出来娃却没能达到他的高度?好吧这是娃应该反思的问题。

那天我爹问有啥好电影,我说虽然没啥好看的但大家都在看《长城》,尽管网络上《长城》已被吐槽的不成样子了,我爹让我先查一下《长城》讲啥的?我懒得百度也不想给自己剧透,后来我说是张艺谋拍的,我觉得我爹应该是被老谋子打动的,毕竟老谋子国师呀!

在电影院我是坐在我爹旁边的,在看《长城》过程中,我爹说了两次“张艺谋就拍了个这?”出来影院后又说了一遍,我当时心想,我爹也看不上现在老谋子了,我还以为不同年龄层的人会有不一样的看法呢。

观影完毕,我们一家走在路上,我爹开始点评了,我就知道,他肯定能说一路。“汴梁。。应该在河南。。”哎呀,爸比你居然反应比我快,我还在想这么熟悉的名字到底是哪里呢,“这应该是在宋朝。。。”厉害了我的爸比,每次都比我快,我是绝不会承认我压根就不知道这些的。

我老爹认为,这部电影首先感觉跟长城没多大关系,打怪兽的电影为什么要叫《长城》呢,主题一点都不鲜明;其次,特效太过分了,这一看就是美国人的特效,这电影该不会本来就是老美拍的然后只挂了老谋子的名字吧;然后,张涵予死的好突然,那几个彩色的将军应该也至少有一两个重点突出一下吧,完全就是小喽啰的拍发啊,怎么拍着拍着就没了呢;最后,长城还能翘起来?纯粹胡扯。不知道老谋子对此怎么看?

当然我爹说话总是喜欢从两方面来说,他还是夸了一夸他喜欢的地方,老爹觉得音乐很好,每次要打仗放的音乐很悲壮,让人很感动,还有就是场面很好很壮大。。。没了。。。

我爹呢,看电影不是单纯为了看电影,他能得到一些启迪的,像我这种只知道添屏追星的宝宝,他应该觉得很糟心。我爹说,“这部电影能看出什么呢?人类迟早要被外来物种灭掉,我们人类和外来物种迟早要大干一场,告诉我们要提早防范啊!”嗯,爸比我觉得你说的很对,不过你的想法很独特啊,跟你宝宝我很不一样啊,我是绝对不会想到什么外来物种入侵的,我只能想到很普通的人类迟早要因为贪婪而自取灭亡这种哲理啊,毕竟影片说饕餮这种生物是贪婪的产物啊。。。

我老弟呢,“姐,我看到鹿晗了。。。”“啊,那个皇帝是王俊凯呀,我没看出来。。。”果然你跟小朋友能讨论什么?不过你很潮啊弟弟,还知道鹿晗,我以为小学生只知道TFBoys呢。。。

而我老妈呢,只有一句,“有啥意思,怪兽太丑了。。”老妈你虽然只有一句话,但我很认同啊。。。

参观陕西历史博物馆(四)

我承认我的战线拉得太长了,感觉这篇要被我拖死,随着时间的推移,要是我忘了当时的感受怎么办,忘了就只剩下全贴照片了,好方。。。


这个我觉得应该是个烛台之类的东西吧,能插四五根蜡烛,室内一片光明。。。(本来这个已经过去了,但是“做学问”就是要始终保持疑问的态度对吧,于是手贱百度了一下,纳尼?居然是个颜料盘,我万万想不到啊,我小时候的颜料盘根本和这个没有半点通性啊。。。那好吧,四个洞是调颜色的。。。)




来来来,四面八方来一张,据说这个盛酒器是好几种动物或者神兽的样子都刻画其上,我这样看却看不出来所以然,是不是我品味独特,我只是觉得它正面很萌,尤其是头上的两个角。。。我觉得它应该比较重,倒酒的时候也许并不方便,突然想到青铜器藏酒,酒的品质是不是会比较好?


我的眼睛这是怎么了,看什么都萌,首先正面造型,我个人觉得完全可以塑造成动画片里面的人物啊,小短胳膊,胖肚子,头顶王冠什么的,哈哈~另一个萌点就是盖子上面这个卧着的小牛了,虽然经历了千年时光,岁月的侵蚀,但依旧栩栩如生,古代工匠的工艺令人赞叹。





全方位高清无死角拍摄,全面捕获每一个亮点(广告词既视感(●'◡'●))。这是前面说到的那位“它”的另一件作品,它可能真是一位艺术家呢,这个壶把手、盖子和壶嘴分别是三种动物,龙、鸟和额,我也不知道是什么的嘴,每只动物的面部都很清晰,而且利用它们的自身特点做了这个壶相应的部分,赞b( ̄▽ ̄)d


这个壶的样子还蛮好看的,我觉得它有点孔雀的气质,高傲的感觉,想象这样的壶我不会把它放在桌子上,挂在腰间逛大街会觉得很酷。


看样子就知道是粮仓,我真以为这是存粮的器皿,放个豆子呀米什么的,不过我认为是放在厨房里用的,因为厨房里一次不会放很多,每次吃完了再取出一些放在里面,但是越往后看得粮仓多了,听得讲解也多了的时候,才发现这是个祭品啊,用来显示主人生前家里不愁吃啊,我真是错了。


这两条盘龙体积还是还是蛮大的,讲解说可能是放乐器的底架。讲解说这两条盘在一起的龙是我们神勇的公安部门从文物贩子手里追缴回来的,当时已经被锯成了八段,准备运往国外,虽然珍贵的文物又回了但是它的创伤却再也无法弥补,痛心(;′⌒`)。



除了这只金怪兽外,我记得还有金猪及其他的金什么小动物,我独独拍了这张是因为我觉得难道因为分辨不出到底是什么动物,所以就叫怪兽了吗?其他小动物确实很容易辨认的呢。

4p打算就在这里结束,相比前面的真的很短小,因为我深刻地认识到,回到家里确实是什么都干不了啊,写这篇写了一早上啊,一直被各种事情各种声音打断啊,要不然就应该在夜深人静地时候写,一气呵成才是我的风格啊!

有什么事情让现在的自己感到后悔

源于今天朋友推荐我看一篇知乎上的精品回答《你有什么道理后悔没有早点知道?》,我认真地读完了,羡慕人家能把话讲的这么让人有感慨,然而我现在想说的并不是我对这篇文章的读后感,失望了吗?只是因为今天看了这一篇知乎后,又一次引发了我对知乎的兴趣,进而读了很多篇章,基本上是只翻了自己感兴趣的历史话题,我划过几篇标题提到《大明王朝1566》这部电视剧的,点开后每几段看几个字,快速滑倒最后,我是想说这部电视剧吗?并不是,又要失望了吗?哈哈~
确实是因为这部电视剧,让我有了如标题般的感慨,我之前就看到过一些卖安利的,安利《大明王朝1566》这部剧多么多么地好,多么多么地有深度,引起了我极大的兴趣,今天又看到多次,更加让我想花费时间和精力去看它,但是仅仅局限于想,却不敢真的打开去看。因为看了这么多卖安利的,让我觉得如果我要看这部剧,我得有一定的知识储备,不仅是历史方面的(大家都说这是一部架空剧,好在反应了许多值得深思和探讨的问题),才有可能看得懂这部剧,也许有的人说,好剧可以看很多遍,第一遍也许只能留个印象,后面可以慢慢回味,也许也有人说,一千读者一千个哈姆雷特,看不到深度可以看到别的,但是我不想这样,我怕我会浑浑噩噩进入不了剧情状态,我怕我因为看不明白而看不下去就糟蹋了好作品,所以每当这种时候,就会异常后悔早先为什么没能多读书、多见识,导致我想看一部大家称赞的电视剧都不容易。
同样生活中,尤其是看一些自己觉得好的文章时,总是发出感慨,怎么别人知道那么多,别人滔滔不绝你也津津有味,我总会觉得他说得很有道理,因为他能引经据典,讲的时候有理有据,而我白纸一片只能拜倒在他的魅力下,其实我也想像他一样站在一个高度上去评判一些东西,现在的我仿佛还没那个资格,想说些什么却总是语塞。
已经二十多年的人生,有那么多的时间可以做很多事情,尤其是学生时代的时间很多,我既没有读很多书去充实自己,也没有出去行走旅游增长见识,我依旧还是那么浅薄,看得很浅且浮于表象,致使我现在想看一部电视剧都觉得心虚。
最后悔虚度的年华没能读几本书,连最基本的四大名著都没有完整的读过,之前看过一个韩国人的视频,韩国人对《三国演义》的熟悉程度令人惊讶,大部分韩国人都读过《三国演义》,而我却只能表示惭愧。
现在的我觉得需要双倍的时间才能弥补自己亲手造成的缺憾,达到自己认为自己现在应该到达的程度,我很想弥补这些悔恨,但又觉得欠缺太多,不知什么时候才能达到我想要的理想程度,却又不想就这样度过年年岁岁吧,想要做理想中的自己,还任重而道远。